Me jode

 Es lo correcto, pero.

¡cómo me jode que no haya vuelto por mi!

Tonta

 Fue una cachetada a mi memoria, 

entrar a mi blog furiosa a escribir algo, 

y ver que ya lo había hecho.

No puedo ser la misma tonta dos veces.

¿qué hago aquí?

No pertenezco ni aquí, ni allá.

Mi lugar lo perdí cuando no te pude ver más.

Solo soy nadie en la nada,

esperando que vengas por mi,

para volver a ser yo.

Mientras tanto, no existo, 

ni siquiera estoy segura si estoy.

No puedo entender porque todo está oscuro,

porque ni siquiera te importa, 

porque no puedo avanzar, 

porque te necesito.

La teoría dice que nosotros nacimos solos, 

se acabó cuando apareciste en mi vida.

pero no estás más, y yo ahora pregunto.

¿qué hago aquí?

Gracias

Hola, soy Marly, y hace tiempo tengo el firme pensamiento que me merezco todo.
Por eso no te daré las gracias cuando me prendas la luz, o cuando me ayudes a cargar algo pesado.
Cuando me pones los cubiertos o pides por mi, mi soda favorita.
Tampoco cuestionaré cuando pides aquella comida marina que me vuelve loca.
¿Por qué habría de hacerlo? ¿Por qué, si yo me lo merezco?
Siempre he estado acostumbrada a que vean por mi,
a que me den lo que me hace feliz, nunca necesité mover un dedo para obtenerlo.
Siempre ha llegado lo que deseo frente a mis ojos,
a veces sin siquiera mencionarlo.
Y es entonces que llegas tú, 
y sueles pensar que eres especial por darme todo aquello a lo que estoy acostumbrada.
No cariño, no pido más de lo que creo merecer.
Porque un "guapa", "bonita" me lo dice cualquiera,
porque abrirme una puerta es una especie de deber que siento que tienen, ustedes los hombres.
Pero, aquel abrazo en la madrugada cuando me siento vulnerable, 
prestarme atención cuando ni yo misma sé lo que digo,
acariciar mi cabello cuando me percibo frágil, 
esas cosas si son las que me hacen pensarte especial.
No cariño, no me malentiendas.
Se lo que valgo y no me conformaré con menos.
Todas las mujeres deberían saberlo, 
todas deberían recibir lo que les corresponde por el simple hecho de existir.
Así que piénsalo dos veces cuando creas que soy una más,
cuando crees que tienes un trato especial,
piensa cuántas personas ya lo han hecho como tú,
piensa con cuánta frecuencia sucede eso.
Y piensa, si vale la pena, seguir caminando con una mujer como yo,
que no esta acostumbrada a lo poco, si no, a lo que realmente me merezco.
Una mujer que no tiene miedo de decir: no me gusta, no lo deseo,
una mujer que sabe lo que quiere y va por ello.
Piensa si realmente estamos en el mismo caminos, si no,
gracias.

Inspirada

 Así me quedé después de alejarme de ti.

Caminar

Colocarse las zapatillas, pie a pie, atar los cordones, atarlos bien,
no quiero pensar en la molestia de arreglarlos.
Estoy pensando en G.
Pienso en aquella vez, momento de incertidumbre, 
llamé para preguntarle si él sabía quien yo era.
Perdida, sedienta, loca y armada.
Me dijo algo tan sanador como ¡Vámonos de viaje!
esperanzador y cansado.
Lo extraño.
Extraño cada abrazo y cada despertar,
cada comida y cada intento, cada intento.
Quiero que la vida me regale una coincidencia bonita,
salir a la calle y encontrarte, verte e invitarte...
Invitarte a caminar.

Perfect Disaster

 Hoy entré a tu perfil y me vi en tus fotos, fue extraño,
en ninguna aparecía mi rostro, sin embargo, ahí estaba.
Cada canción, cada comida, cada palabra,
era un tributo a mi ausencia.

Una cortita.

 No puedo escapar de ti.

Tú

El contacto más bloqueado, el más eliminado y agregado.
El contacto que nunca se con qué nombre guardar, 
tanto tiempo, tantos momentos,
descubrir que puedo volver a carcajear contigo es mi logro de la semana.
Que quede escrito.
Tus pedidos de mis brazos fueron los más bonitos y lo siento.
Cada vez que entraba una llamada para preguntar ¿dónde estás?¿no estás con tu familia?
Él respondía con la sonrisa más feliz ¡estoy con ella!
Yo solo quería beber todo el vino de la refri.
Hola, les decía yo, a todo aquel que me invitaba a saludar, rápidamente huía antes de la segunda pregunta:¡Cuídense mucho! aconsejaba mientras corría a la cocina.
Le dice a todos que está conmigo.
No tengo apetito para el mundo, y en este punto, 
empiezo a dudar de ti también, pero pareces un niño feliz, y lo dejo ahí.
Pensar en volver a abrazarte destruía mi mente. La cabeza me dolía.
De solo imaginar que estoy a un paso de poder darte el poder de mi vida me quedo quieta,
mis pensamientos me tienen pegada al sofá de uno, para asegurar que esta noche y la de mañana, tendrás un límite.
No es novedad, no siempre cogemos, pero cada que lo hacemos, algo se jode.
Tal vez más a ti que a mi, tal vez más de lo que admito, tal vez menos.
Recuerdo cuántas veces he llorado y me he culpado por ser tan débil. 
Ya no soy una niña me repetía, y te conté una historia donde no eras el protagonista,
esas no son tus favoritas, pero necesitaba que me conozcas, de nuevo.
Tenerte en mi sofá, desarmado y pidiendo que me una a ti. Fue glorioso.
Pero no fue bonito. 
Te vi dormir todo el domingo, jamás vi a una persona reír tantas veces durmiendo. Recuerdo cuanto te quise. Te curé las heridas y he alimentado tu alma.
Te veo y pienso en todo el tiempo que me tomó superar el poder que yo le había concedido a tus palabras, a cada una de ellas.
Tal vez cuando te sienta un poco más seguro, tal vez cuando estés más fuerte.
Tal vez si, tal vez no.
En el fondo siento que tengo un asunto pendiente, y que eso no me deja continuar, empiezo con mis boludeces de nuevo. Esta línea no existe.
Esta semana no se me antojó mi antiguo sabor favorito, no tuve ganas de ti.
Pero no puedo declarar una victoria, debo admitir que me conoce, y eso es una desventaja sobre mi razón. Debo mantenerme alerta. 
Esta semana he descansado contigo, de ti. 
Tú. De nuevo. Tú.

Y he vuelto a escribir.

Patético

 Y ahora que lo pienso bien, el final fue patético,
sexo sin amor, sexo del bueno, sexo donde hubo amor.
Noches sin dormir, me abrazabas las heridas, pero no querías estar ahí
... y se notaba.
Hay una cosa que no te he dicho aún.
La tragedia nos visitaba cada noche, la muerte era cuestión de tiempo.
Tu piel ardía y mi corazón, sin avisar se detenía,
deseaba alejar esos ojos llenos de compasión.
Solo quería tu lado salvaje, no tu lado amable, el que me miraba con miseria.
Cedías a mis caprichos de lluvia de verano, caminabas a mi paso,
pero tu ya no eras tú, y yo, yo aún sin saber quien soy.
Deambulo vacía desde el día que dejaste que me marchara.
El día en que no detuviste mi brazo, el día que no corriste hacia mi.
Ahora que lo pienso bien, el final fue patético.